Un jour, tout sera clair dans ma tête, et je pourrais mourrir en paix. ( Suicid is painless... )

Humeur du moment :
Comment te dire... j'ai la haine... Certaine personne font croire a une amitié pour mieux profiter. Et n'ont aucun remord a cela. Tout en sachant qu'elle te détruiront, elle garde le sourire au moment de te poignarder. Bientot 1 an... j'arrive pas a remonter la pente. Je me bats contre mes envies suicidaires car tu ne mérites pas que je fasses soufrir ma famille a cause de toi. Mais j'ai peur, un jour, de ne plus avoir la force de lutter. J'ai la haine... J'ai tellement douté de ce qu'était l'amitié que j'ai perdu les rares personnes qui pouvaient pretendre etre mes amis. Je me suis enfermé, je me suis isolé. J'ai passé 7 mois sans voir les miens. Je crois t'apercevoir encore dans la rue, a la télé. Quand je dis "je crois"... c'est plutot que je suis persuadé. Mais tu as fui. Loin. Je sais qu'il faut que je remonte la pente. Seul. Qu'a chaque nouvelle chute, je dois me relever et ne jamais douter que j'y arriverais. J'ai peur d'accepter les mains qu'on me tends. Peur d'une nouvelle trahison, et de la chute qui s'en suivrait. Je reve qu'un jour tu t'inquietes pour moi. Tu auras du mal a prendre de mes nouvelles, j'ai effacé toute trace de mon existence. Mais je suis encore vivant. Ou plutot survivant. De mon coté , j'essaye de t'imaginer morte. Morte, mais partie rejoindre un paradis ou tu rayonnes sur tes amis. Oseras tu en assassiner d'autres ?? Si un jour tu dois refaire cela, je veux que ce texte te revienne a l'esprit.

L'amitié n'a pas de prix.. ce n'est pas pour autant du jetable

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Quelques mois ont passés... malgré un changement radical dans ma vie ( nouveau taf, nouvelle région, loin de cette ville ou tant de souvenirs me faisaient si mal ) , je pense encore a toi, matin, midi , soir, dans mes reves. Dans ces derniers, parfois tout est merveilleux, mais le plus souvent, je te vois qui apprécie ma souffrance, ma douleur. L'envie du suicide c'est éloignée.. un peu.. Je sais qu'elle rodera encore longtemps. Si elle revient et que je décide de ne pas lutter, je ferais l'effort de te faire savoir tout ca. Pas par vengeance. Non. Simplement pour te faire comprendre que jouer avec les sentiments des autres, c'est jouer avec leur VIE

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On m'a tiré les cartes récemments... elles semblaient me dire que tu allais revenir dans ma vie. Ca me fait peur. Très peur... Je pense que ca serait mieux que je te rejette, que je t'ignore. T'oublier , c'est ca le seul Salut que je puisse espérer.

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MARRE DE PENSER A TOI, DE CULPABILISER, DE ME PRENDRE LA TETE EN SACHANT QUE CELA NE M'AIDE PAS A AVANCER. J'AI ENVIE D'AIMER, D'ETRE AIME !!!!

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Les cartes avaient raison... Tu refais surface. Discretement. Tu reviens la ou on c'est rencontré... Endroit que nous évitons l'un et l'autre depuis 2 ans. C'est encore un rêve qui m'a fait y aller, incognito. Les reves.. Alors que les dernieres fois ou j'ai revé de toi, ca se passait bien, le reve de dimanche, tu me fuyais, tu m'en voulais..
Si tu lis cela, je sais que tu te reconnaitras... Alors, s'il te plait... Si tu as quoi que ce soit a me dire, a me demander.. dis le moi en face !
Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.. quelqu'un qui a un lourd passé, et comme moi, un manque de confiance enorme. On prends notre temps, la confiance s'installe petit a petit. Mais j'ai peur... Elle aussi... ca se sent. Ca prendra le temps qu'il faudra, mais je serais une fois de plus patient..

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PARDON.. PARDON.. MILLE PARDONS NE SUFFIRONT PAS.. ------------------------------------------------------------------------------------------
Je t'ai ecrit une lettre il y a 10 jours. Pourquoi ? des signes, comme ton pseudo, ton nom, ta ville, qui apparaissent dans mon quotidien, se suivent, me surprennent. Mais j'ai pas le courage de la poster. Peur de mes sentiments envers toi. Peur de reculer. Je la posterais cette lettre. je sais qu'au fond de moi, j'attendrais une réponse, de tes nouvelles. Mais aurais-je envie de te lire si tu m'écris ? J'en suis pas sur.